SCHMUNZELSEITE Thema: Männer
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So duschen Sie wie eine Frau/Mann
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So duschen Sie wie eine Frau
1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb
(weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs
Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers
mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit
Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen
haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den
Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und
den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83
Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83
Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten
Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit
Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt
ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten
dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10.Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach,
sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies
mit Wachs zu tun.
11.Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung
betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12.Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13.Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen
Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14.Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x
so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15.Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken
Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette
aus.
16.Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit
dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden
Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr
Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich
frische Kleider anzuziehen.
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So duschen Sie wie ein Mann
1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie
auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau
oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art
zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und
ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich
haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre
Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem
Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer
Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie Drumherum.
10.Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem
Hinterteil an der Seife zu lassen.
11.Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12.Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar
im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13.Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14.Spülen Sie sich ab.
15.Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem
Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen
haben.
16.Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang
auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17.Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren
Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
18.Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19.Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20.Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem
Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer
Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit
einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS
Ding gesehen?".
21.Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2
Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
Wie Männer Alltagsituationen bewältigen
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Fallbeispiel: Schnittwunde
Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht
unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel der Situation, Frau/Mann
hat sich in den Finger geschnitten.
Frauen:
denken "aua" stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht
durch die Gegend tropft nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der
Packung, kleben es drauf und machen weiter
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Männer:
schreien "Scheiße"
strecken die Hand weit von sich
sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können rufen nach Hilfe
derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden
müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und
hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd
erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich
beinahe die Hand amputiert
weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind,
daß es für die groß Wunde viel zu klein sei
schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein
durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große
Pflaster kauft
lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben
wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen
zu beschleunigen
lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für
ihn brät
verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen
heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur
Tankstelle fährt und Bier holt
drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet
machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt
wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein
neues draufklebt
können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis
spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig
gerade im Fernsehen läuft
sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich
schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach
dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet
und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig
nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur
Sicherheit bestätigen zu lassen, daß sie wirklich keine Blutvergiftung haben
klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma eine
Mullbinde, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr
Mitgefühl
dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig,
daß die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.
Männer kennen nur eine wahre Liebe.
- Die Eigenliebe.
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Männer sind wie Wasserkessel.
- Wenn du sie heiß machst, kochen und pfeifen sie.
Und dann lassen sie nur noch Dampf ab.
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Männer sind wie Wolken.
- Wenn sie sich verziehen, könnte es noch ein schöner Tag werden.
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Solange die Männer nicht verheiratet sind, sprechen sie nur von ihren Herzen.
Später reden sie dann von der Galle und der Leber.
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Männer sind Menschen, bei denen Pubertät und Midlife Crisis fließend
ineinander übergehen.
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Was ist die Gemeinsamkeit von Männern und Parkplätzen?
- Die Guten sind besetzt und die Freien behindert.
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Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menü?
- Einen Hotdog und einen 6erpack Bier.
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Was ist ein Mann im Salzsäurefass???
- Ein gelöstes Problem.
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Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen
Welt!"
- Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."
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Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po?
- Bei den intelligenten fällt der Schwanz ab.
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Was ist der unsensibelste Teil am Penis?
- Der Mann.
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Männer, die behaupten, sie seien die uneingeschränkten Herren im Haus,
lügen auch bei anderen Gelegenheiten.
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Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
- Ein Gerücht.
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Was macht eine Frau, wenn ein Mann Zickzack durch ihren Garten rennt?
- Weiterschießen.
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Was versteht ein Mann unter Hausarbeit?
- Die Füße hochlegen, damit sie Staubsaugen kann.
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Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
- Drei Männer vor der "Sportschau".
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Männer sind wie Handschellen.
- Immer gleich eingeschnappt.
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Männer sind wie Telefone
- Entweder besetzt oder gestört.
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Wenn es noch ein drittes Geschlecht gäbe, würden Frauen Männer keines Blickes
mehr würdigen.
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Männer sind wie Kaviar
- Nutzlos aber wunderbar.
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Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe
mitbringen muss.
Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch deine braune Cordhose."
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Männer sind wie Sprudelwasser.
- Aufbrausend und geschmacklos.
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Warum haben die Unterhosen von Männern vorne einen Eingriff ????
Damit ihr Gehirn auch mal Sauerstoff bekommt.
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Was muss eine Frau zuerst ausziehen,
um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
- Den Stecker des Fernsehers.
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Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt:
1.Männer sind klüger als Frauen
2.Die Erde ist eine Scheibe
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Eine Frau muss doppelt so gut sein wie ein Mann,
um halb so schnell voranzukommen.
- Zum Glück ist das nicht allzu schwierig.
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Als Gott das Patriachat erschuf, war Sie sternhagelvoll.
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Frauen machen viele Fehler,
Männer nur zwei:
alles, was sie sagen, und alles, was sie tun.
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Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse?
- Käse reift.